Здесь могут водиться лисо

Когда мне очень хреново и хочется либо уйти из дома, либо убить кого-нибудь, и это не проходит за сутки, я готовлю овощной салат.
Я планирую его тщательно, как и полагается планировать преступление века.
Я не ставлю перед собой простых целей. Огурцы и помидоры - для слабаков, они есть в каждом продуктовом магазине. Я специально выбираю ингредиенты, которые надо искать. Отвратительный на вкус салат, например. Или абсолютно квадратный жёлтый болгарский перец.
Я бегаю после работы по городу, напряжённая, как взявшая след гончая. Суровая и сердитая, как и положено женщине, которой хочется кого-нибудь убить.
Я всегда нахожу. Иначе меня давно бы осудили пожизненно.
Я тщательно выбираю лучших и приношу овощи домой. С ними знакомятся коты. Если коты не одобрили - всё пропало, надо анализировать салат заново и находить то, чем можно восполнить изъян. Обычно это пахучее подсолнечное масло. Оно идеально прячет следы моего дурного характера, плохого настроения. И уничтожает следы моих преступлений.
Овощи бережно чистятся, осторожно отмываются. Зелень сортируется: мне не нужны жухлые стебли или подсохшие листья. Несовершенство портит мой замысел, сводит его на нет. Когда ты на грани и планируешь идеальное преступление, всё должно быть совершенно.
Чистые свежие овощи и зелень. Никакой соли. Неиспорченный ничем вкус. Только подсолнечное масло, чтобы замести следы.
Я вожусь с салатом долго. Измельчаю, перемешиваю, пробую.
Изгоняюнахренвсехскухни. Съедаю весь салат одна. Ничего лишнего. Только овощи и масло.
И меня отпускает. я больше не хочу никого убивать, убегать из дома, бросать сына и детей на произвол судьбы и растворяться в недрах квартиры родителей.
Я - это снова я. Просто молчу и жую салат, в который вложила всё таинство Слива Негатива, знанием которого обладаю. Можете не верить, но иногда только это и удерживает меня на краю.

Сегодняшний салат был с самыми маленькими помидорами черри, что мне удалось найти в городе, с листьями салата Айсберг, квадратным жёлтым перцем и тёртой морковью. Коты одобрили и были вознаграждены: Си приобщилась к листику Айсберга, а Фосе досталась печень обидчика вкусная лакомая колбаска

Если вы - женщина, которой всю ночь снился Байрон МакАлистер, а утром обнаружилось, что нет, не снился, тут он, козёл утро пожмотилось на позитивные эмоции, но душа хочет праздника, смело
1. Пошлите нафиг тех, кого собирались послать нафиг, ибо нечего лезть под горячую руку

2. Позвольте сибле поиграть с сыном в безотжимную стирку кувыркотика в машинке


3. Сделайте тортик. Можно от души наоблизываться ложек и кастрюлек, подъедая остатки глазури и крема.


4. Не жалейте ни о чём. Единственная вещь, к которой стоит относиться серьёзно, это тот факт, что ни к чему нельзя относиться серьёзно.

А если вы не только умная и красивая, но ещё и сильная, скормите тортик семье. А сами посмотрите, как они лопают и толстеют.

А мы тут деньваренья праздновали и ели приготовленный собственноручно чизкейк. Это было прекрасно и прощай, талия. И чтоб не страдать\наслаждаться (нужное подчеркнуть) в одиночестве, дарю вам рецепт прекрасного.


Берём:
600 грамм плавленного сливочного сыра
1 сдобный рогалик (из которого делаем 2 стакана мелких крошек)
3 яйца
100 грамм сливочного масла
1 лайм или лимон
500 мл сливок 35% или 36% жирности
стакан сахара + 2 чайные ложки
2 столовые ложки муки
( И приступаем к готовке )

Кто о чём, а я о еде, пользуясь отъездом чуть ли не трети друзей на Звёздный Мост. Пусть они там отдохнут и не узнают, чем я тут наедаю себе лишние сантиметры в талии.
Итак, тирамису. Итальянский десерт, который вполне возможно приготовить на просторах нашей родины.
Вот так эта вкуснятина выглядит на картинках в Интернете:


Что для неё требуется:
6 желтков яиц
500 грамм сыра маскарпоне
6 столовых ложек сахара
пачка бисквитного печенья "дамские пальчики"
стакан сваренного натурального кофе
по желанию - порошок какао и\или две столовые ложки ликёра или бренди

Процесс создания вкуснятины прост.
Шаг первый: варим кофе. При этом желательно отвлечься от френдленты, чтобы потом не пришлось отмывать плиту от замечательного сбежавшего напитка. Сваренный кофе выливаем в мисочку и даём ему остыть.
Шаг второй: со всей серьёзностью и тщательностью отделяем желтки яиц от белков, всыпаем в желтки сахар и взбиваем миксором до белого каления. То есть до тех пор, пока наша смесь не станет белоснежной. Это примерно 3 минуты.
Шаг третий: в белоснежность добавляем маскарпоне и миксерим смесь до однородности. Это почти столько же, сколько до белого каления. На полученный крем любуемся, борем в себе желание наброситься и слупить его подчистую.
Шаг четвёртый: в форму, приготовленную под десерт, наливаем на доннышко немного крема (ложки-двух вполне хватит). Очень быстро и бережно окунаем в него наши печенюшки так, чтобы они лишь слегка пропитались с "тыла". Укладываем слой печенек в форму, по желанию поливаем ложкой ликёра или бренди. Покрываем слоем крема. Сверху кладём ещё один слой печенек, предворительно подмочив им репутацию в кофе. И верх заливаем кремом. Для красоты можно посыпать десерт какао или тёртым шоколадом.
Желательно поставить тирамису в холодильник, чтобы оно приобрело нужную консистенцию и пропиталось.
Вот что в итоге получилось у нас с сыном (на фотке примерно пятая или шестая часть итогового объёма продукта):


Ну и... забегая чуть вперёд: читающие друзья и френды, готовьте голубую ленточку для новорожденного :0)

Или снова про кривые лисолапы.
В выходные стало нам с сыном скучно. А скучающие лиска и Ёжик - это как солдаты без дела в армии. Крах, апокалипсец и тотал хоррор.
Попалась нам в руки книжка про тортики. С аппетитными фотками и вроде как простыми рецептами. "О! - решили лиска и Ёжик. - Нежели мы не сможем тортик изготовить, пока папа на дежурстве и не может помешать осуществлению наших кулинарных планов? А сможем!"
Дурная голова ногам покоя не даёт, а уж рукам - и подавно. Но больше всего от дурной головы страдает семейный бюджет. Потому из трёх пунктов недостающих для тортика ингридиентов нами в магазинах было приобретено девять. В том числе четвёртое за лисью жизнь манго, которое несмотря на мягкость и призывно-красный цвет оказалось на вкус как кислая лежалая морковь. Предыдущие три манго, впрочем, были не лучше. Ёж взял с непутёвой мамы обещание больше никогда не покупать эту гадость.
Дома собрались с душевными силами, призвали на помощь Самое Великое Колдунство и принялись готовить.
Сбои в колдунстве начались, когда пришла пора выкладывать тесто в форму. Внезапно выяснилось, что для того, чтобы заполнить имеющуюся у нас форму, надо пожертвовать ему всё тесто, а не 1\2, как гласил рецепт. Жадность взяла своё. Вылили половину, положили начинку и сверху залили оставшимся тестом. Икебана получилась та ещё.
Пока корж пёкся, лисица пыталась найти в норе приличный шоколад, который есть не хочется и в растопку не жалко. Как выяснилось, большая часть шоколада умерла ещё летом и покрылась благородной патиной. Было страшновато его трогать, и лисо воззвала к высшему разуму в лице Ёжика. Ёж сказал, что шоколад не любит, но для украшения тортика сгодится всё. Как для ирландского рагу.
И лисо принялась растапливать шоколад. В процессе растопки выяснилось, что шоколад не разжижился, а приобрёл мерзкую консистенцию гибрида сливочного масла и радиактивной агрессивной субстанции из фильмов ужасов. Возник вопрос: как этой хренью поливать тортик и что может реанимировать джезву, в которой проводился обряд растапливания. Звонок другу, то есть, маме, внёс в пытки шоколада свежую ноту: лисица выскребла его из джезвы, поместила в баночку и поставила на водяную баню. Шоколад оказался тем ещё Кибальчишом и отказался принимать форму, отличную от пресловутой биохэзардной субстанции. Лисо поникла, отчаялась и бросилась жаловаться ладо. Ладо сказал, что без поллитры и экзорциста не обойтись мир спасёт сливочное масло.
И стало масло, и мир был спасён.
Но на этом апокалипсец не закончился.
В рецепте значилось, что тортик украшается взбитыми сливками. Ну, лиска с Ёжиком украсили.
Тортик.
Себя.
Стол.
Нетбук и ёжный мобильник.
Кота Фосу, взиравшего на наши пассы из-под стола.
Стену.
Пол в радиусе полуметра.
Люди, знайте: взбитые сливки - это страшное колдунство. Страшнее лучей поноса. Захотите кого-нибудь проклясть - пожелайте ему наш баллон взбитых сливок. Это страшно. Это надо долго отмывать.
Под занавес выяснилось, что от меня Ёж унаследовал кривые лапы. Я не знаю, как надо стараться, чтобы укладывая на торт шесть сахарных медведиков, снести половину крема.
И снова были, мать их, взбитые сливки. Кот предусмотрительно эвакуировался на холодильник и оттуда комментировал ехидным мурлыканием.
И уж совсем в завершение растопленный-таки шоколад отказался выливаться тоненькими полосками, а просто нагло нам всё закапал.

Но... Тортик получился вкусным.( Заценить последствия )

Ни для кого не секрет, что миром правят секс и кекс, а вовсе не деньги. Почему? На деньги денег не купишь, а вот секс и кекс - пожалуйста.
Итак, пост по одну из главных вещей в мире.
Так как в доме присутствует бодрствующий сын, сегодня лисо готовит кекс. Мужской. Без сахара и изюмчика. Специально, чтобы дамы-сладкоежки не посягали.
Мужской кекс. Пошаговая стратегия
ШАГ 1. Отправляем десант в магазин. Задание: добыть
300 грамм (10 столовых ложек) муки
200 грамм копчёного бекона
100 грамм мягкого сыра (мы добыли голландский)
2 яйца (куриных! Исключительно куриных!)
200 мл 33%-х сливок
100 гр сливочного масла
1 пакетик разрыхлителя для теста
Дома поскрести по сусекам, найти соль, тмин, зиру.
ШАГ 2. Дома разложить все ингридиенты на столе. Помедитировать над формочками для кекса (я себе купила силиконовые. Женщина должна использовать силикон по назначению!)
ШАГ 3. Понеслось!
Яйца миксером взбиваем со сливочным маслом. Всыпаем муку, разрыхлитель, соль, тмин, зиру. Вливаем сливки. Бекон мелко режем, сыр трём. Всё в дом кастрюльку, перемешиваем.
Не забываем сексуально мурлыкать, ибо мужской кекс готовить по-другому невозможно!
ШАГ 4. Заполняем формочки биомассой тестом на 2\3 объёма. Ставим в духовку на 35-40 минут на 180 градусов.
ШАГ И-ТАК-ДАЛЕЕ. Ждёооооооооооооооооооооооом...
ШАГ ПОСЛЕДНИЙ. Вынимаем вкусняшки, радуем мужчин!



На фото кот, охраняющий сметану Ёжик с кексами.

Пост создан специально для молодых родителей, для которых актуальна проблема кормления больных чад с плохим аппетитом и которым приходится идти на самые разные ухищрения. В нашей семье мать семейства, то есть ваше покорное лисо, исполняет роль человека-оркестра, вот уже третий день развлекая за столом болеющего ангиной хлопца шести лет под кодовым именем Ёжик. Ниже приводится отрывок из, кажется, бесконечного пищевого сериала о селёдке народов мира. Поведаю сегодняшнюю серию, пока экспромт жив в памяти.

О селёдке народов мира. Селёдка по-мексикански
Действующие лица:
Мама - склонная к сочинительству лисо лет тридцати с богатым воображением, альтернативным чувством юмора и иссякающим терпением в искусстве кормления сына.
Ёжик - шестилетний гурман, эрудированный и дотошный не по годам.

Шёл второй час сидения над тарелкой...
( Приступить к трапезе )

Предчувствую завтра сеанс селёдки по-итальянски. Или по-эстонски (но там будут уже шпроты)

В жизни лисо бывают радости.
Радость - это когда что-то неожиданно получается.
Вот получилось такое.
С яблоками.
Пахнет корицей на всю лисью нору.
Лиса танцует вокруг и ждёт, когда вкусное остынет - чтобы кусочек отщипнуть.



Чуточку упрощённый рецепт от odillia:
Берём форму для запекания в духовке, смазываем маслом, чуть-чуть посыпаем манкой - чтобы пирог не прилип и имел после презентабельный вид. Режем яблочки - мне хватило пяти средних, можно и больше. Выкладываем их в форму. Посыпаем чуть-чуть корицей. Дальше делаем тесто: 4 яйца, стакан сахара, стакан муки и пакетик ванилина тщательно перемешиваем, взбиваем миксером. Тесто аккуратно выливаем на яблоки в форму, чуть встряхиваем - чтобы равномерно распределилось.
Ставим в духовку примерно на 200-220 градусов. Печём до готовности (у меня "до готовности" оказалось эквивалентно 40 минутам).
Приятного аппетита!